"Yendo pa Tejas"

divagacions i extranyes conclusions arribades

...Ya salía Mr.Handsman por la puerta de su casa con las llaves de su Mustang, "es un clásico" decía cuando la gente le preguntaba por esos ruidos tan extraños del motor ( algo así como si dos ratonzuelos estuvierran peladeando para poner en marcha el coche).Nuestro personaje se sentía orgulloso de sí mismo, había "triunfado". Ahora recordaba sus inicios como comercial en una empresa armamentística, los años dorados de Kosovo. Entonces era en chaval ( chaval es USA es hasta los 40. Como en la ropa, allí todas las tallas van a más) sin pelo en el pecho. Ahora estaba conduciendo SU propio coche, de camino a SU trabajo, con callos en sus manos producidos por el trabajo ( sí, hay empuñaduras, sobretodo las de AK-47 y Luger 9mm que dejan serios problemas de callos).Ademas era afortunado, todavía no había visto a su jefe, se ve que es un magnate envuelto en problemas judiciales (y no tan judiciales), que por lo visto se comunicaba con sus trabajadores vía micrófonos ( Handsman le tomaba por Charlie). "Bueno, al menos nadie me tira la bronca y puedo hacer lo que me venga en gana". Maldito cabrón, que malo que es nuestro personaje.Pero la verdad es que llegada la hora de la verdad, la "hora de vender", no hay persona que se resista a sus encantos: tiene una labia que podría hacer escuchar a un sordo, una mirada que podría hacer ver a un ciego y una seguridad que podría hacer rechinar los cimientos de Al-Qaeda. En resumen, un vendedor nato. Tendriais que haberlo visto con el Maestre de Ku Klux Klan, le dejó boquiabierto al enseñarle esa Recortada THC. Le ofrecieron formar parte del Klan, pero les espetó "yo puedo matar vestido sin cucurucho", que hijo-putilla.Lo que pretendo dar a entender hoy sobre este Gilipollas con G, es que no importa cuanto dinero tengas, no importa cuanto seas capaz de engullir, no importa cuan grandes tenga las tetas tu novia, lo único que importa es no tener la LIBERTAD de decidir sobre la vida de otro.Que bonito, gracias, que cabronasso que soy

Home, sweet home...

Mr.Handsman. Para poder empezar a tratar con este personaje, primero tenemos que conocerlo por encima. Hacer, por así decirlo, un scaner psicológico de su personalidad, así como otros factores decisivos a la hora de la conformación de su personalidad.

Amanece en la calle Boofya, una roñosa calle del norte de Nueva York. Los tonos grises propios de la suciedad producida por la contaminación se mezclan con los cálidos y anaranjados rayos matutinos. Éstos entran por la amplia cristalera de la azotea donde vive Mr.Handsman. Un curioso olor no precisamente embriagador envuelve las no más de cuatro estancias del apartamento. La razón: el bote diario de habichuelas Heinz con salsa chili que cena todos los días Mr.Handsman (parece ser que no se llevan muy bien con los jugos gástricos de éste).

De repente, algo rompe el "silencio" nocturno del apartamento. El despertador, cual trompeta cojonera, interpreta Barras y Estrellas...Pum!! Pedazo de hostia que se ha llevado el tocahuevos mañanero. Mr.Handsman, en un desesperado intento por no abandonar la cita que tenía con Morfeo, acabó con la vida del aparato.

Tras unos instantes de desconcierto, en los cuales no se sabe si continuará durmiendo, o si por el contrario, iniciará la jornada levantándose y dirigiendose al aseo entonando Noche de Paz para proceder a hacer una evacuación completa. Optó por la segundo. Por mera curiosidad he ilustrado la totalidad del aseo.Como podeis observar en la foto, esto es un señor cagadero en todo su esplendor, Dios bendiga América y a aquellos que inventaron la ducha-letrina.

Tras 15 minutos de sonidos misteriosos, se abre la puerta del aseo. Un tio con el diámetro de un barril de roble americano, donde se almacena brandy, aparece con una toalla envuelta a la cintura (probablemente serían dos toallas cosidas), el pelo corto y mojado salpica el suelo ante la atenta mirada de un gato escuálido, que lo que más desea en el mundo es que su amo tenga una muerte, al menos, horrible.

Pero Mr.Handsman es un estadounidense, obiamente no puede morir. Por eso de la que sale del aseo se mete en la cocina, y con las manos mojadas se pone a prepararse un par de tostadas con manteca de cacahuete (se ve que a los norteamericanos tampoco les pueden dar infartos de miocardio...). Come rápido, la comisura de sus labios ofrece una estampa llena de grasa con migas de pan de molde. Mira el reloj, llega tarde, pero no le importa, el mero hecho de pensar todas las reuniones que tiene hoy (ejecutivos de la empresa armamentística para la que trabaja, así como con varios clientes como la Kúpula del Ku Klux Klan, la cúpula de los panteras negras y algunos estudiantes con tendencias psicópatas) le fatiga.

Corre a ponerse su mejor traje, pero se da cuenta que tiene una mancha de tabasco de los nachos que se hizo en una reunión de trabajo con un grupo neonazi de la costa Oeste, así que opta por un conjunto formado por un traje blanco de piel de manatí que en la espalda lleva bordada la bandera confederada americana. Para rematar, un gorro de magnate tejano acompañado de unas botas de piel de serpiente. Por fin está dispuesto a ir al trabajo, sólo fatla una cosa, un revólver con la empuñadura de nácar, "que hijo de puta que soy" piensa...

Carta de presentació

Mr.Handsman: Un home, que més que un home sembla un cranc amb una peluca de Elvis, és el protagonista d´algunes de les històries que a partir d´aquesta setmana podrem llegir en el blog, que com molt be haveu vist, du el seu nom, així com la ciutat d´aon prové ( en realitat la seua familia va arribar a principi del segle en patera des de la Tierra de Fuego, quan ja rondaven per la costa de Mèxic, diuen les males llengües que ja podien remar amb les ungles dels peus).

És dificil descriure la forma de ser, l´aspecte, les creencies i la ideologia d´aquest personatge tan pequliar, de fet, jo no puc. Per aixó mateix us pregue que colaboreu amb mi llegint les seues històries, i poder així esbossar una imatge mental d´aquest benvolgut ésser, si és que pot anomenar-se així......